23 de diciembre de 2011

¿Mentes? Supongo que ese lugar donde el tiempo se detiene.

No sé quien me lee. La verdad jamás he sabido muy bien para quién he escrito todas estas lineas. Supongo que unicamente para mí misma. Lo abandoné. No tenía tiempo y creí que sólo escribía ñoñerías de adolescente con un punto de ese dramatismo, "odio" hacia la vida y melancolía que suelen tener los adultos perdidos en sus mentes cuando desconectan de su asfixiante rutina (que sería de muchos de ellos sin sus queridos amigos los psicologos). Creía que lo único que hacia era escribir a la nada para liberarme de mis pensamientos y así quizá poder dormir un poco más tranquila. Siempre he creído que nadie me escucha, y si lo hacen es para solo oir mis animos hacía ese alguien que son ellos, buscando únicamente un poco de atención sin ni siquiera necesitarla. Cuando esa persona no es siquiera capaz de oir los gritos de auxilio de la persona que tiene enfrente. 


Así somos... Hipócritas, egocéntricos, amantes de la ignorancia e incapaces de disfrutar algo cuando realmente todo va bien, porque lo único que queremos es ser víctimas. Victimas de un mundo que supuestamente intenta aplastarnos continuamente. Pero no somos capaces de aceptar que la mayoría de veces somos nosotros mismos los que nos aplastamos... y no los demás, ni el mundo. 
Yo también soy así, no me voy a engañar. Pero ni me resigno ni lo niego, solo intento salir de esa rutina de compadecimientos que ha creado la sociedad. Pero claro, o eres parte de la sociedad o estás fuera. Y eso supone tu autodestrucción. 

Pues bien, yo opté por la segunda. Pero... ESPERA! No hace falta ni que lo digas, lo has pensado sin ni siquiera darte cuenta.Una linda palabra producto de nuestra tan amada sociedad: 
"- Va, vaya antisocial."
 Ahora bien, dime por qué. No, tengo más "amigos" agregados que mucha gente de la que conozco en las redes sociales, y lo mejor es que me hablo con más del 35% y les conozco de verdad. Y ya si nos vamos al día a día, no tengo problemas para conocer a nadie, irme por ahí con gente que conozco desde hace 30 min o para hacer el idiota en medio de la calle sin la ayuda de alcohol, drogas, etc.
(Que friki queda exponerlo de esta manera) Pero bien... Sí, lo sé. Los prejuicios salen solos.
Volviendo al tema... Elegí estar fuera de la sociedad, no sin privarme de los beneficios racionales que esta proporciona, porque sino te vuelves loco. ¿Pero cómo? Pues dándole a cada uno lo que quiere. ¿Para qué meterte en problemas exponiendo al mundo entero que tú eres tú y piensas como te da la gana? Pensarás que te hace perder personalidad, pero joder, ¿quién dice qué es la personalidad, a caso tu no estás haciendo lo que te da la gana y te permite seguir a delante dejando que el resto crean que eres igual? Además no es nada fácil, duele mucho estar controlando cada uno de tus pasos, palabras, formas de ser para conseguir un día en el que te sientas rodeado de la gente que tu quieres con las que puedes ser tú, porque nadie te lo ha impedido, y nadie tiene motivos para estropeartelo.

El problema es cuando te sientes sólo porque hay cosas en la vida que sólo podemos superar por nosotros mismos... Pero esa ya es otra historia.



17 de diciembre de 2011

Blow, blew, blown...

Dejamos atrás el pasado buscando nuevos futuros, pretendiendo olvidar lo vivido. No, todo queda. No sabemos mirar a ninguna parte sin ver algo que nos traiga a la memoria un recuerdo. Aunque apartemos la vista hacia otro lado. Aunque nuestra mirada se nuble por unas lágrimas. Seguiremos sin saber jamás lo que está enfrente de nosotros, nuestro presente. Seguiremos huyendo de nuestro pasado. Y seguiremos persiguiendo futuros que se escapan entre nuestros dedos como granos de arena.



23 de julio de 2011

Puntos y a parte.

Las personas no somos nada más que sueños, que ilusiones... que miedos. Nuestra vida se sustenta en ellos. ¿Pero respecto a qué? Mires a donde mires podrás resumirlo todo como Miguel Hernandez:
[...]
Con tres heridas viene:
la de la vida,
la del amor,
la de la muerte
[...]
Todo en nuestras vidas gira al rededor de ello, todo se reduce a aprender a vivir, a amar, y a morir
  •  Sí, aprender a vivir... Y no por ello que esté en ello incluido amar o morir como podríamos pensar. Aprender a vivir es dejar a un lado todas aquellas grandes emociones que podamos encontrar y saber ver en el día a día, cada pequeño detalle, cada sonrisa de los que nos rodean, en cada problema... saber ver una luz. Y apreciarlo. Saber apreciar cada pequeño instante. No echar de menos el pasado o temer el futuro. Unicamente aprender del presente lo que se nos dé. Ya sea bueno o malo.
  • Aprender a amar... Parece lo más fácil, pero no. Apuesto que la gran parte de nosotros al final de nuestras vidas podremos preguntarnos: ¿He amado realmente? Quizá amar sea saber regalar todo nuestro tiempo a una persona, pero no. Eso es una idioted... En el amor nadie tiene que dar algo a cambio, sin embargo deberíamos de recibirlo todo. Quizá amar sea algo distinto para cada persona, es la idea que tengamos cada uno de ello. Pero no... Puedes creer que es amor y después darte cuenta de que estabas cegada o cegado por algo. ¿Es entonces aquello que sentiste amor? Al fin y al cabo siempre vamos a estar "cegados por algo", entonces, ¿solo es amor si esa relación, o aunque sea ese vínculo, es lo suficientemente fuerte como para que no se rompa? ¿Es solo amor si es recíproco por parte de ambas personas o puedes haber amado profundamente a una persona sin que ella haya echo lo mismo? El problema es que como todo, el amor no deja de ser un término que identifica a algo abstracto. ¿Qué diferencia hay entre amar y querer? ¿La intensidad? Las palabras esconden mucho más de lo que podramos jamás ver simplemente por lo que esté escrito...
  • Y finalmente, la muerte. Muchos podemos pensar... ¿Por qué tenemos que morir? Y sin embargo es el punto más simple e indispensable de nuestras vidas. Podremos no aprender a vivir verdaderamente, o no amaremos verdaderamente, pero vivir es morir. A lo largo de nuestra vida tenemos que aprender a morir. Sí, tal y como lo digo... Quizá la vida sea aprender a dejar todo atrás: el tiempo, los recuerdos, todo lo que hemos conseguido... Y así saber que lo hemos tenido y sobre todo poder apreciarlo. Pero a la vez morir es tan simple, que desde el momento en el que nacemos, será algo por lo que tengamos que pasar inevitablemente.
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Lo siento por no escribir, o hacerlo de forma tan distanciada e irregular.
Hasta ahora me proponía por etapas hacerlo de forma periodica, pero ahora sé que por mucho que me lo proponga, no podré. Ni quiero. Me he dado cuenta de que hay demasiadas cosas que me gustaría hacer pero que al final no tengo tiempo para ninguna de ellas. Ni lo tendré.
Así que prefiero expresar lo que siento gritando en la calle con mis amigos y llorando mirando el cielo estrellado junto a ellos. O cualquier otra persona.
Todo esto puede ser una gran vía de escape.
Pero la verdad, prefiero perder el tiempo frente un cielo estrellado o una pared junto a mi reproductor de música, que frente la pantalla de un ordenador escribiendo palabras. 
Sí, palabras que no están escritas ni en un papel ni con un boligrafo.
Y que el día que menos lo piense perderé.
La verdad, no me importaría. Solo sería otra cosa perdida más, dentro de todas las que he podido perder en mi vida. Recuerdos... Antes o después los tendré que perder.
Es inevitable.

4 de febrero de 2011

Halt die Klappe...

Que de cada 2 palabras que decimos, siempre sobran 3.

No se cómo lo hacemos, quizá sea por las que nos sobraron ayer.
Es como cuando de pequeños nos disfrazabamos con la ropa de nuestros padres. Nos quedaba todo demasiado grande, pero eramos f e l i c e s. Y ahora seguimos esperando, a entender cada cosa que decimos. Mirando atrás son todo errores. Pero si no los hubiesemos hecho, ahora no seríamos los mismos...


Lo siento por no haber escrito en todo este tiempo aunque si que os he estado leyendo a algunos :] . Tampoco aseguro incluso que escriba una entrada al mes. He tenido demasiados "problemas personales" como para seguir, y además con los estudios y demás... Pero bueno. Aqui os dejo una nueva entrada, para aquellos que se animen a leerla, pues es larga.

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Y aquí estoy después de 5 meses. No sé muy bien donde, porque estoy más bien viviendo mentalemente en 4 o 5 sitios distintos desde entonces... Pero por lo menos sé que estoy.
¿Y qué pasa cada día? Que me doy más cuenta de algo. Sí, estamos solos. Nacimos solos y así tendremos que morir. No, no me importa hablar de la muerte, pero hoy en día vivimos el día a día y te miran con cara rara si lo haces y más a esta edad. No creas que no me importa que ese día llegue. Pero todavía quedan muchos amaneceres por ver, o eso espero, y si no fuera por ella no estaríamos aqui ni tú ni yo. No hay vida sin muerte, piensalo...

Volviendo al tema de la soledad, yo no hablo de ella como tal. Estamos acostumbrados a llevar las palabras (y extendiendolo, Todo), a sus límites. Significan algo, o todo lo contrario si les ponemos un " no " delante. Por ejemplo:
      
        ¿Qué es vivir ? Mejor no empiezo con definiciones porque hay cosas que... En fin. ¿Y no vivir? ¿Es estar muerto? Ahora miralo desde otro lado. ¿Qué es la vida? ¿Un sueño? ¿Una ilusión? Entonces te das cuentas que la palabra, no tiene el porqué ser lo que imaginamos como "nacer, vivir, morir" y ya. Porque hay cosas que dependen de otras. 

Volviendo al tema: Estamos solos. No sé si tú lo estás... Pero yo . Solo lo estamos si así lo sentimos. Tengo muchos e irremplazables amigos, pero lo estoy. ¿Entonces? Créeme, me podría convencer de que esto no es así, pero al hacerlo me estraría mintiendo pues ninguno me conoce de verdad por mucho que lo crean y me duela decirlo. Solo estuvo una persona apunto de conocerme, y la perdí. Pero hay otra razón: Me faltan en mi vida demasiadas caras desconocidas por poner unos gestos, miradas y sonrisas... Me falta la cara de esa persona que un día... Me falta Su cara. No, perdona, Su cara ya la conozco, demasiado incluso, para mi gusto. Pero como he dicho la perdí, aunque te juro que jamás la olvidaré. Pero creo en el amor verdadero (o no...) y sé que todavía no es el momento. Se estropearía todo, cada cosa tiene su momento y yo creo que los 15 años no lo son. Sí, después de todo este tiempo tengo que decir que tengo 15 años, para 16 a finales de año... Tampoco creo que sea Él esa persona. 
¿Palabras de una cría adolescente más, en el mundo? No, o al menos lo espero. Cuando escribo se me van todas las "gilipolleces" de la cabeza.

Hay personas que nos marcan pero...
Quiere, ama, aprecia, ten mil amigos
Pero no dependas de NINGUNO de ellos.
Y es que nada es para siempre.



Dejo aqui una canción de un rapero que la verdad amo sus letras, dice grandes verdades.

 Busco una calma inalcanzable
la atmósfera aquí no es fiable
Quiero estar solo si solo todo estará bien,
que nadie me hable,
que no rompan este silencio, es mío
Hoy quiero sentir el frió,
vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así
harto de fingir excusas musas
siento huir de mí, cosas que viví
Esta cicatriz de traumas
desangra versos desalma el alma
Es mi verdad maldita,
Mitad genio mitad flor marchita
Que se apaga porque haga lo que haga
el premio no cambiara mi estado de ánimo,
es este sentimiento pésimo que me tiene pálido
Con mis colega no soy cálido
Ya no hay remedio,
preguntan qué sucede y me limito a mirar serio
Mi amada siente el tedio dice que estoy distante,
me mira y sé que ve una decepción constante
Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo
quiero escapar a mi desierto sin ser visto
Salir de este círculo,
volar a otro lugar quedarme quieto,
allí la soledad es mi amuleto

[Estribillo] (x2)
Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire
por una vez que el mundo calle

Me importa una mierda lo que el resto diga
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga
Mi única enemiga es esta mente rota desde crío
Abre puertas prohibidas empujándome al vacío
Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos,
mi familia, la gente que mas me quiso
con mi rap estoy de luto no disfruto, es mi veneno
ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno
y si pierdo confianza dado a las circunstancias
vago igual que un zombi temores nunca los vencí
y con Dios mantuve un pacto demasiado triste
el jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe
perdiste el norte, yo lo perdí al jugar con miedo
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos,
puedo soportarlo quise esquivarlo y nada cambia
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia
no queda rabia solo pena, una gangrena que mis venas pudre,
pieza perdida del puzle, que nació un 1 de octubre
y desde entonces vive condenada y loca
rosa espinada sangra a quien la toca
quise compañía y obtuve un monologo
quise un final feliz y me quedé en el prólogo
la droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo.

[Estribillo] (x2)
Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile
quiero estar solo si solo todo estará bien
que nadie hable, me falta el aire
por una vez que el mundo calle

Para todo aquel que se ha sentido solo, vacio,
vagando extraño entre océanos de cráneos,
para todo aquel que no sabe escapar al daño, Nach,
tus males contemporáneos...nada ni nadie...que el mundo calle